12 cose che mi suicidano gli ormoni (ovvero: Ciò che un uomo non dovrebbe mai fare con me!)
1) Chiedermi un bacio.
I baci non si chiedono, si rubano. Non mi stancherò mai di dirlo.
Si capisce se ad una ragazza va o meno. Non c’è bisogno di accertarsene verbalmente.
Poi certo, se mi spalmo sulla portiera del passeggero o mantengo la distanza di sicurezza massima, allora evita. Il segnale è abbastanza chiaro.
Però, in generale, adoro l’uomo Denim, intraprendente e selvaggio.
Quello che comunque la tenta,
la rischia. E di solito gli va bene. Non so dir di no ad un bacio improvviso e spudorato.
Il rischio rende sempre le cose più eccitanti, si sa.
2) I ragazzi che fanno la voce da bambini e utilizzano termini che avevano appreso all’età di due anni. A meno che non state uscendo con un pedofilo questa tecnica non attacca. Al massimo mi susciti istinto materno. Sesso mai, stanne certo.
3) I ragazzi che mi chiedono le coccole.Le coccole? No. Non se ne parla. Al massimo ti trombo, e poi, forse ti abbraccio.È una di hquelle cose che proprio mi fa precipitare la libido sotto i tacchi. Non so perché. Non che io non sia una persona tenera. Ma il ragazzo che sbatte gli occhioni e mi chiede le coccoline mi fa proprio cascare le palle.
4) Il ragazzo che al primo appuntamento mi chiede : “Hai deciso dove andare stasera? Io proprio non ne ho idea!”
Ora. Sei stato tu, brutto idiota decerebrato, a chiedermi di uscire. E molto probabilmente anche ad insistere. (Mio limite questo: difficilmente faccio il primo passo. Timidezza? Tradizionalismo. Forse. Di certo non snobbismo)
Non ho mai scartato nessuno perché povero di idee; ma un po’ di iniziativa, per lo meno al primo appuntamento, fa piacere. Fa capire che ci hai pensato. Se non hai la forza di decidere un luogo al primo appuntamento cosa faremo al decimo? Mi chiamerai per chiedermi come ti devi vestire?
5) Quelli che ti infilano le mani sotto la maglietta prima ancora di averti dato il primo bacio. Eccheccazzo. Tempo al tempo. Capisco la tentazione è tanta,ma contieniti. Prova a contare fino a 100. Non sei più un adolescente con gli ormoni in subbuglio. Un po’ di eleganza suvvia.
6) Quelli che nell’intimità mi prendono la testa e la spingono con notevole pressione verso il loro ventre. Fastidioso, davvero. E’ una cosa che proprio mi da sui nervi. Soprattutto quando c’è poca confidenza. La cosa deve partire da me. Se non lo faccio un motivo ci sarà.
E con quel gesto ti sei giocato le eventuali fellatio future.
7) Quelli che dopo l’ammore, ti chiedono: “Ti è piaciuto?
Domanda stupida. E inutile.
Come ci rimarresti se ti dicessi di no?
Se non ho finto, mi è piaciuto.
Se ho finto, è perché volevo fartelo credere.
Proprio sicuro di volere sapere la verità?
8) Quelli che ti dicono: meriti di meglio. Sì, forse è vero. Merito uno che abbia le palle di dirmi che le cose tra noi non vanno. In questa categoria inserirei tutte le scuse tipo: ti lascio perché ti amo troppo, bla bla bla. Un tempo tipicamente femminile, ma con l’agognata parità, avete acquisito da noi le caratteristiche peggiori. E viceversa.
9) Quelli che passano la serata a raccontarmi delle loro ex fidanzate, del perché è finita e di cosa ci facevano a letto. Davvero poco interessante. Non sono una tua amica, ma se continui di questa lena rischio di diventarlo. Finirà che prenderò a cuore la tua storia e ti darò un paio di dritte sul come tornare con la tua ultima adorabile ragazza.
Forse tornerai con lei. Ma in ogni caso ti sei giocato qualsiasi opportunità con me.
La regola dell’amico, si sa, non sbaglia mai….
10) Quelli che di punto in bianco si slacciano da soli i pantaloni e tirano fuori l’arnese. Ennò… Così non vale. Oltre al fatto che mi togli tutto il gusto della caccia al tesoro è un gesto davvero poco elegante, suvvia… L’ho già detto: zoccole sì, ma con classe.
11) Quelli che dicono: “Io non ho bisogno del preservativo. Mi controllo benissimo.” Stronzate. Se pensi che mi fidi di questa barzelletta, sei un emerito imbecille. Pensi davvero che voglia rischiare di mettere al mondo un bimbo concepito con un idiota travestito da superman che si sente invincibile? E poi inevitabilmente i pensieri volano a tutte le tue ragazze che si sono bevute la storiella sul tuo iper controllo. E a tutte le conseguenti malattie veneree (e non) di cui potresti essere affetto.
Inutile dilungarsi sull’improvviso calo della libido.
12) Quelli che ordinano solo virgin drink.
Per tutti i motivi precedentemente esposti in qualche post fa.
Ho avuto appuntamenti da pelle d’oca. Me ne rendo conto.
Colpa mia, colpa loro, poco importa.
Ma avete ancora il coraggio di chiedermi perché sono single?
Ps: probabilemente con questo post mi giocherò le simpatie di tanti giovani maschietti. Ma ci sto quasi prendendo gusto a rendere questo blog impopolare…
S.
